Als je uit elkaar gaat, en je hebt kinderen, is dat anders als dat je geen kinderen hebt. Kinderen verbinden je nog na een relatiebreuk. Maar bij een conflictscheiding wil je eigenlijk niets meer met elkaar te maken hebben. Elke keer als je de ander ziet raak je juist getriggerd in verdriet, pijn, verleden …. kortom je dacht er een punt achter te zetten. Lieve Cottyn van de Interactie-academie in Antwerpen noemt het verschil tussen ex-partnerschap en ouderschap, als helpende visie om hiermee om te gaan.
In gesprek met ouders kun je dit verschil tussen ex-partnerschap en ouderschap mooi naar voren brengen. Het ouderschap is immers het nieuwe normaal. Als ex ben je niets meer van elkaar. Je hebt geen relatie meer en hoeft op dit vlak dus ook niets meer voor elkaar te betekenen. De enige relatie die er nog tussen jullie is is het ouderschap. Natuurlijk moeten mensen verwerken wat er is gebeurd en is het oneigenlijk te stellen dat ouders direct als ouders om de tafel moeten. Te vaak worden ouders snel verplicht samen gezet om te “leren communiceren als ouders”. Maar als er onverwerkte emoties liggen, waardoor je nog onvoldoende grip op jezelf hebt, kan het ouderschap nog niet voorop staan. Let op: Deze mensen zijn vaak prachtige ouders apart van elkaar. Ik zoek effectief naar erg mooie en sensitieve momenten van de ouder met het kind. Je moet willen geloven dat die er bij iedereen zijn. Alleen dan kun je ze ook werkelijk zien. Ze zijn er namelijk bij iedereen. En als je deze momenten ziet, hoe klein ook, kun je ze benoemen. Hiermee zet je degene tegenover je direct in de ouderrol, en trek je hem als het ware uit de ex-rol.
Dit betekent dat je zelf ook grip moet houden op wat jouw eigen emoties en brein zegt over de persoon die je voor je hebt. Als de vader de moeder heeft bedrogen, of er is huiselijk geweld ontstaan tussen ouders, zegt dat nog niets over het ouderschap na de relatiebreuk. Alleen als je echt gelooft in het ouderschap van de mensen voor je, kun je mensen in hun kracht zetten als ouder.
Deze tekening illustreert de muur die tussen de “exen” gezet mag worden. Je kunt een relatie verbreken, maar een biologische en psychologische band met je kind is niet te verbreken. De muur symboliseert het einde van het partner zijn. Deze “muur” kan ouders in conflictscheiding helpen elkaar als partners los te laten. Maar als je elkaar als partner los laat zal je een lijn moeten uitwerpen naar je kind. Anders hangen de ouders symbolisch aan hun kind, en het moet andersom zijn.
Binnen mijn coaching gaan we verder in op deze muur, en leer je meer technieken die je kunt gebruiken om het conflict onder controle te krijgen.