Mensen hebben een natuurlijke behoefte aan Groei. Maar hoe kun je nog sociaal-emotioneel groeien als je in een conflictscheiding terecht komt? Praktisch niet zou je zeggen. In deze Podcast doe ik toch een poging om mensen verder te helpen groeien ….. uit de conflictscheiding. Laat me vooral weten als je vragen hebt, of een onderwerp terug wil laten komen in de Podcast. Deze vragen kun je stellen op LinkedIn of mijn mail info@houdkoers.nl
De Zes menselijke behoeften zijn geen Doelen of wensen. Het zijn die dingen waar mensen vanuit hun natuur behoefte aan hebben en wat hun gedrag daarmee voor een deel verklaard. We hebben allemaal dezelfde 6 menselijke behoeften. Maar voor ieder mens zijn verschillende behoeften het meest belangrijk. Als ik moeilijke gesprekken heb met mensen die in conflict zijn, komen deze menselijke behoeften sterk naar voren. Ik hoop dat je in deze Podcast inzicht krijgt in wat voor invloed deze behoeften hebben zodat je meer vertrouwen krijgt in gesprekken met ouders in conflictscheiding.
Dit artikel is in uitgebreide vorm ook te beluisteren op de Houd Koers Podcast op bijvoorbeeld Spotify. Voor meer info klik hier
De zes menselijke behoeften zijn:
- Zekerheid
- Variatie
- Betekenis
- Liefde en Verbondenheid
- Groei
- Bijdrage leveren
Mensen hebben de natuurlijke behoefte om te groeien. Net als planten. Maar ik heb het hier natuurlijk niet over lichamelijke groei, maar over emotionele- en sociale groei. En net zoals planten voedingsstoffen nodig hebben, heeft onze emotionele groei ook voeding nodig. Deze voeding halen we uit een aantal levensgebieden zoals: vrienden, werk, familie maar ook hobby’s, seks, en zelfs zoiets als geld.
Dus we hebben het hier over de persoonlijke behoefte om te ontwikkelen en verder te komen in het leven. Dooddoeners voor groei zijn stress, druk, overspanning, financiële zorgen, depressieve gevoelens of nog erger. Het spreekt voor zich dat een conflictscheiding jouw Groei remt. Ik zie mensen emotioneel wegteren door jarenlang conflict. En ik zie ook veel hulpverleners adviseren dat ouders in conflict moeten stoppen met ruziën. Maar dat is naar mijn mening hetzelfde als tegen iemand met een Burn-out zeggen dat hij zich op moet pakken en weer naar het werk moet komen. Dat gaat niet….
Mensen in een conflictscheiding raken verlamt door allerlei irrationele overtuigingen, heftige emoties, angsten, woede, wraakgevoelens, intens verdriet. En al deze emotionele ballast maakt regelmatig dat ze ook de band met hun kinderen meer en meer verliezen.
Uit onderzoek blijkt dat vooral moeders in een conflictscheiding de band met hun kinderen meer en meer verliezen. Dat is voor een moeder, vanuit haar natuurlijke drang voor zorg, hartverscheurend. Maar vaders verliezen vooral tijd met hun kinderen. En moeten al die inhaaltijd in een weekend stoppen waarin ze vaak zoveel mogelijk leuke dingen doen met de kinderen als kan. Waarop de moeders vaak stellen dat ze alleen maar verwennen. De moeder voelt zich neergezet als negatieve en optredende ouder.
Dit heeft allemaal te maken met Groei. Persoonlijke groei, en zelfs spirituele groei. Want je wilde het anders gaan doen dan jouw eigen ouders. Je zag het allemaal voor je hoe je er voor de kinderen kon zijn. En plotseling is die scheiding er. En dan later blijkt een conflictscheiding. Mensen in mijn spreekkamer zijn totaal ontredderd en zien hun hele toekomst in duigen vallen. En als het Monster van Conflict deze mensen in hun grip houdt, komen ze er ook niet zomaar uit. Groei stopt. En als groei stopt, ga je langzaam dood. Dit kan diepe angst veroorzaken. En angst is een slechte raadgever. Daarom zie je mensen in een conflictscheiding zulke rare sprongen maken. Dat is vaak geen persoonlijkheidsproblematiek, maar totale emotionele ontreddering. En het Monster van het Conflict wil je graag doen geloven dat deze moeders Borderliners zijn, en de vaders,…. dat zijn Narcisten.
Nee, dat is het conflict. En een door het Monster stop gezette Persoonlijke Groei.
Maar wat is dan belangrijk in gesprek met ouders? Hier volgen een aantal tips over hoe ervoor te zorgen dat mensen in conflict toch groeien.
- Een Doel behalen creëert geen groei. Maar hoe je je voelt en welke persoon je bent geworden geeft de groei. Een voorbeeld om dit te illustreren. Ik zie veel ouders in conflictscheiding in een gat vallen zodra er meer rust komt tussen hen. Dit voelt als onveilig. Wat gaat er komen. Maar het gaat niet om de rust zelf die is gecreëerd. Het gaat om hoe je die rust voor elkaar hebt gekregen, wat je hieraan zelf hebt gedaan en hoe trots je op jezelf bent dat dit gelukt is. Dat doet me denken aan een tweede tip.
- Complimenten geven: De beste Pokon, ofwel bemesting voor groei van een ouder in conflict, zijn complimenten. “Wat goed dat jullie hier zijn vandaag”, “Wat zeg je dat mooi vanuit het ouderschap, vader”. “Ja, moeder dat is nou echt iets over de opvoeding en niet over de andere ouder.” Je zult jezelf als hulpverlener moeten trainen in het geven van complimenten. Want het Monster van de Strijd leidt je af. Als je twee giftige mensen tegenover elkaar hebt zitten gaat jouw brein niet op zoek naar complimenten. Jouw brein zal vooral kijken waar het gevaar zit, waar kan het gesprek fout lopen, hoe krijg ik grip op dit gesprek. Nee:…… Ik heb de volgende overtuiging: Er zijn ALTIJD complimenten te vinden voor ouders in conflict. En daar gaat de volgende tip ook over.
- Vertrouwen geven: Je vindt het misschien suf en oubollig klinken. Maar vertrouwen geven is dé weg om mensen te laten groeien. Het is de tegenhanger van angst. Martin Luther King zei al: ”Fear knocked on the door, Faith opened, but no-one was there.” Het Monster van Conflict heeft een schijthekel aan Vertrouwen bij mensen. Hoe kan het monster nu angst en conflict zaaien als mensen geloven in hun eigen kunnen, zich redelijk rustig en zeker voelen in gesprekken. Maar hoe pak je dat dan aan in zo’n moeilijke gesprekken. Hier heb ik een aantal subtips voor:
- Geef ouders het gevoel dat de oplossing nabij is. En geloof dit zelf ook. Als ik dit aangeef in gesprekken met mensen die al jaren aan het vechten zijn geeft dit hoop. En ik geloof ook echt in dat een klein gebaar heeeeeel veel kan doen.
- Geniet van kleine overwinningen en benoem ze naar ouders. Vertrouwen zit niet in grote dingen. Je groeit van de kleine dingen. Let er maar eens op, en je zult het zien.
- Beloon ouderschap in gesprekken. Let niet op het Monster van het Conflict. Let liever op de momenten dat je mooi ouderschap ziet. Zoek naar de pedagogische waarde achter elke opmerking. Uit onderzoek blijkt dat beloningen beter werken dan straffen bij ongewenst gedrag. Dus belonen maar in die gesprekken! Wat zeg je nu Dennis, dat je ouders moet gaan belonen in pittige vechtscheidingen: Ja, op ouderschap wel ja. En dat vergt van hulpverleners dus regie over eigen irritatie, boosheid, onmacht en overtuigingen over ouders in conflict.
- Geef ouders een compliment over dat ze er zijn. Voor ons is het de zoveelste afspraak in een week. Ouders kijken vaak al weken tegen die zwarte vlek van een afspraak in hun agenda, en schroeven zich enorm op voor hét gesprek met de Ex. Als je ouders complimenteert met dat ze zich zo mooi inzetten door te komen, geeft dat direct de nodige erkenning. Je ziet mensen letterlijk groeien.
- Benoem wat ouders voor elkaar kregen in het gesprek > Wat is de vooruitgang in het gesprek. Mensen in een vechtende houding zijn vooral met zichzelf bezig en niet met het proces. Dit moet je dus benoemen zodat het zichtbaar wordt. Hmm, vader volgens mij zie ik dat je tot 10 telt in dit gesprek, waar je het vorige gesprek nog tot 3 telde. Hey moeder, wat goed dat je met de kinderen hebt gesproken over het vorige gesprek. Zo
- Momentum = Groei = Controle over Conflict. Het creëren van Momentum in positieve gevoelens is de weg. Momentum creëer je door huiswerkopdrachten te geven. Een mooi voorbeeld hierin is ouders de opdracht te geven welke inzichten besproken zijn, en deze inzichten ook te bespreken thuis, met opa’s en oma’s, vrienden en netwerk. Tussentijdse reminders per mail kan ook goed werken om bepaalde inzichten te blijven ondersteunen.
Tot zover deze aflevering over de menselijke behoefte aan Groei binnen het thema conflictscheidingen. De volgende keer bespreek ik de laatste behoefte van Bijdragen en Helpen. En ook daar zitten genoeg inzichten in waar we iets aan kunnen hebben als hulpverleners van ouders in conflict na de scheiding.
Mail me gerust over een onderwerp waar je vragen over hebt op info@houdkoers.nl, en dan bekijk ik of ik je vraag terug kan laten komen in een Blog of Podcast aflevering. Meer doen met deze informatie? Dan is mijn training ‘Houd Koers bij Conflictscheiding’, of de coaching wellicht iets voor jou of jouw team.