Welkom bij weer een nieuw Blog over de Zes Menselijke Behoeften en Conflictscheiding. Ik probeer jou zoveel mogelijk concrete inzichten te geven in hoe om te gaan met conflictscheidingen. In deze serie van 6 Blogs en Podcastafleveringen ga ik uit van de zes basisbehoeften van mensen in conflict. Deze aflevering gaat over de behoefte van Liefde en Verbondenheid.
Dit artikel is in uitgebreide vorm ook te beluisteren op de Houd Koers Podcast op bijvoorbeeld Spotify. Voor meer info klik hier
De Zes Menselijke behoeften zijn trouwens geen doelen, geen wensen. Het zijn die dingen waar mensen vanuit hun natuur behoefte aan hebben en wat hun gedrag daarmee voor een deel verklaard. We hebben allemaal dezelfde zes menselijke behoeften. Maar voor ieder mens zijn verschillende behoeften het meest belangrijk. Als ik moeilijke gesprekken heb met mensen die in conflict zijn, komen deze menselijke behoeften sterk naar voren. Ik hoop dat je in dit blog inzicht krijgt in wat voor invloed deze behoeften hebben zodat je meer vertrouwen krijgt in gesprekken met ouders in conflictscheiding.
De zes menselijke behoeften zijn:
- Zekerheid
- Variatie
- Betekenis
- Liefde en Verbondenheid
- Groei
- Bijdrage leveren
De eerste vier menselijke behoeften hebben alles met je persoonlijkheid te maken. De laatste twee zijn spirituele behoeften. En mensen zullen er alles aan doen om in deze behoeften te voorzien. Ook binnen conflict, beter gezegd……zeker binnen conflict. Omdat dit juist een onzekere tijd is waarbij de basisbehoeften sterk nodig zijn om niet letterlijk en figuurlijk om te vallen.
Loslaten van Conflict
Ik moet nu denken aan een vader die ik onlangs sprak. Deze vader was al zes jaar aan het vechten met de moeder van de kinderen. En ik merkte in de gesprekken met deze man dat hij emotioneel helemaal op was. Dit was een man die verankerd was aan het conflict. En allerlei overtuigingen in zijn hoofd kwamen steeds weer terug op vooral de eerste vier menselijke behoeften: Zekerheid, Variatie, Betekenis en Liefde en Verbondenheid. Er was al zoveel ingezet in de hulpverlening en er was wel wat bereikt, maar niet voldoende. Het monster van conflict had deze man nog steeds onder controle. De keuze voor een fase van Solo Parallel Ouderschap was hier de beste optie.
Dit betekende geen gezamenlijke gesprekken meer tussen ouders, geen groepsaanbod voor deze ouders, geen tips meer voor ouders om te leren communiceren zonder conflict. Nee, een dikke muur tussen hen als ouders. Waarmee je de nodige rust creëert. Voor ouders en voor kinderen. Maar ondanks de pijn van zes jaar conflict, kon deze vader het advies voor solo parallel ouderschap niet accepteren. Dit kon nooit goed zijn voor de kinderen. Nee, voortdurend conflict is niet goed voor de kinderen? Maar een muur tussen ouders, zorgt voor een focus van de ouder op het kind. Deze man worstelde enorm met het feit dat het dan niet gelukt was, en dat zouden zijn kinderen hem later kwalijk gaan nemen. Nee, de kinderen nemen het je later kwalijk dat je door bleef vechten. Dat vechten levert de impact op de ontwikkeling van de kinderen. Deze man kon de transactie van Liefde voor zijn partner, naar Verbondenheid als ouders, naar ouder voor zijn kind zijn emotioneel niet verwerken. En was daarnaast bang om de liefde van zijn kinderen te verliezen om te kiezen voor een communicatie-loos ouderschap.
Er zijn dus drie fasen te zien in het loslaten van het oude leven als gezin:
- Een relatie met je partner, al dan niet met Liefde.
- Na de scheiding is er enkel nog een verbondenheid als ouders.
- Maar als die verbinding als ouders niet meer gaat, blijf je enkel nog solo ouder voor je kind, en niet meer gezamenlijk met de andere ouder.
7 Inzichten over Liefde en Verbondenheid bij Conflictscheiding
- Bij scheiding is er een transfer van Liefde in een relatie naar Verbondenheid als ouderpaar, naar solo ouder zijn voor je kind. In welke fase zit jouw cliënt? En let op, zelfs ouders die al jaren in een hoog-conflict zitten kunnen nog in fase 1 zitten van liefdesrelatie.
- Elke van de zes menselijke behoeften kun je op een negatieve of positieve invullen. Zo ook bij Liefde en Verbondenheid. Er zijn mensen die liefde af willen dwingen in een relatie, en er zijn mensen die constant zichzelf wegcijferen om liefde te krijgen. Als je je er maar geliefder om voelt. Het zijn die negatieve patronen die in de relatie al speelden, die het conflict versterken na een scheiding. Geef ouders inzicht hierin, en het monster van het conflict wordt grijpbaarder. Pak dit monster vast, en schop het de deur uit. Dat is de opdracht van ouders en hulpverleners.
- Veel mensen gaan niet verder dan verbondenheid in een relatie, maar zijn bang voor liefde. Ik schrik van het aantal mensen die na de scheiding zeggen dat ze nooit wat voor elkaar gevoeld hebben. Wel dezelfde hobby’s en Netflix-series maar niet hetzelfde voelen voor elkaar. Sommigen houden dat wel 20 jaar vol op die manier. Maar wat is er dan gedaan aan de liefdeloze situatie al die tijd? Niks vaak. Het helpt mensen om te zeggen dat ze nu als ouders verder kunnen. Dat is ook een relatie. Vooral die van jou en het kind. Maar hopelijk ook in de samenwerking tussen jullie. Verder is er niets meer, jullie hebben geen andere relatie nog. Lieve Cottyn van de Interactie Academie zet hier ook strak een muur tussen ouders. De lijn ouder-ouder is voorbij. De lijn ouder-kind is er nog.
- De patronen die er in de liefde waren, zijn er nog steeds na de scheiding. Voorbeeld: Een moeder zorgde altijd voor de vader maar pleasde ook al haar collega’s en vriendinnen om maar conflict te ontvluchten. Maar de shift van de echtscheiding maakt dat moeder nu in een wereld terecht komt die zij niet kent. Binnen dit conflict wil zij niet meer pleasen. Ik zie dat mensen niet alleen een punt achter hun relatie willen zetten, maar ook achter de oude patronen die er in de relatie al waren. Vooral moeders spreken uit bepaalde dingen niet meer te willen doen. “Ik ben nu veranderd.” Vooral vader snappen hier vaak geen snars van.
- Ik zie bijna altijd de behoefte om te communiceren v.s. de onmogelijkheid hiervan in hoog-conflict. Mensen die in een traject Ouderschap Na Scheiding komen wíllen communiceren. Die willen verbonden zijn voor de kinderen en het oplossen. Maar waarom gaat het bij de eerste zin van de ander dan al vaak fout. Juist bij de mensen die nog vers in de emotie van het scheiden zitten moeten nog leren dat de Liefde voorbij is. En dat de fase van verbondenheid als ouders is aangebroken. Ouders weten niet hoe zich te gedragen als gescheiden mensen. Dit leg ik ook zo uit aan ouders. Ik zie dat jullie erg graag dingen aan elkaar duidelijk willen maken, en dat jullie het echt willen goed doen. Wat goed! En jullie zitten echt dichtbij de volgende fase. Maar dat is een andere fase dan die van de relatie als partners. Zullen we hier eens naar kijken. En dan teken ik het genogram met een dikke muur tussen ouders. Jullie komen hier om als ouders te leren communiceren. En dat is niet gemakkelijk na zoveel jaren relatie.
- Conflict zorgt voor Verbondenheid. “Je moet jezelf laten gelden in een conflict.” Het probleem van het conflict loslaten is ook een stuk verbondenheid loslaten. Daarom begrijpen ouders het advies solo parallel ouderschap ook niet meteen, en is er vaak eerst verzet tegen dit advies. Dat heeft te maken met het conflict loslaten en het mogelijke gat in stappen wat dan ontstaat. ‘Is dat wel goed voor de kinderen?’ ‘Dat kan nooit!’ De alternatieve wereld naast het conflict voelt griezelig, omdat je ook je zorgen over de ander los moet laten. En moet dealen hoe je kinderen hiermee omgaan en wat ze allemaal vertellen over die twee huizen waar ze wonen. Dat is lastig, maar niet onmogelijk. Met de juiste begeleiding van ons hulpverleners. Heb vertrouwen in dat dit op de lange duur kan.
- Vrouwen redeneren meestal vanuit Liefde en Verbondenheid. Mannen meestal vanuit Betekenis. Mannen geven hun leven voor Betekenis, vrouwen geven hun leven voor Liefde. Dit lijkt zelfs bio-chemisch bepaald in de hormonen van moeders en vaders. Maar op die manier kun je verschillen in de opvoedaanpak ook uitleggen aan de ouders. Waar moeders het verschrikkelijk vinden om niet meer te kunnen zorgen en beschermen naar de kinderen als die bij vader zijn, vinden vaders het verschrikkelijk dat ze niet meer kunnen stoeien en activiteiten kunnen ondernemen. Ik zeg dan: “Beste ouders deze verschillen mogen er zijn tussen jullie. Als het maar acceptabele verschillen zijn. Waar moeder sterk vanuit bescherming en liefde opvoedt, kan een vader de grenzen opzoeken en dingen uitproberen met de kinderen. Dat is juist wat kinderen nodig hebben in hun ontwikkeling.”
Tot zover dit blog over de behoefte aan Liefde en Verbondenheid. De volgende keer bespreek ik de eerste Spirituele behoefte Groei. En ook daar zitten genoeg inzichten in waar we iets aan kunnen hebben als hulpverleners van ouders in conflict na de scheiding.
Mail me gerust over een onderwerp waar je vragen over hebt op info@houdkoers.nl, en dan bekijk ik of ik je vraag terug kan laten komen in een Blog of Podcast aflevering. Meer doen met deze informatie? Dan is mijn training ‘Houd Koers bij Conflictscheiding’, of de coaching wellicht iets voor jou of jouw team.